Poder especial

por que ayer pude descubrir un poder especial, lo cual no kiere decir nesesariamente que sea bueno.
mi poder es el de alejar a todo akel que me rodea.
porque por mucho ue me esfuerze siempre se alejaran tod@s de mi i volvemos al tema inicial: la soledad.
porque en mi caso, i por mucho k me cueste no es solo un estdo, sino una vil forma de vida, donde la unika causante y victima soy yo...
siempre e creido firmemente k mi existencia nunka debio ocurrir, pero lo k mas lamento, mas ke mi sufrimiento, es el k otras personas sufran x mi culpa, se k mis acciones costaran caro, al menos para mi, i ke sufrire i llorare todo lo k no e sufrido ni llorado hasta ahora, pero es el precio k decidi pagar; decidi ya hace mucho vivir en un cuento de hadas, k si no esperfecto, es lo mas cercano a la fecilidad k e estado i de lo k nunka estare-
por que k importan todas mis lagrimas si con ellas logro una sonrisa de las personas k algunas vez considere amigas???
i k si ya no nos vemos ni hablamos, no es por traicion, sino porque asi lo decidi yo para que la otra persona pudiera vivir feliz y en paz la esa estupida, tonta y deprimente sombra llamada celena?, para ke no tubiera k soportar mis cambios de humos ni mis intentos suicidas?, para k no se cagara su vida con mis problemas?? mis problemas k, yo se bien, no son mas k una tormenta en un vaso de agua, pero k kn la personalidad indicada, pueden llegar al desenlace fatal? aunke debo decir k en este caso lo mejor k le podria pasar al mundo seria un desenlace fatal, pero no kualkieram, sino el mio, para k todo el mundo se librara de una depresion andante, no solo las personas de las k me alejo para k puedan vivir en paz, sino todo el mundo i asi librar a todos de la posible amenaza k soi

... i eso soi... un ser sin espiritu, pero con sentimientos, sentimientos k tubo reprimidos con tantoas lunas, k kuando afloraro lo hicieron con tanta fuerza k kambiaron x completo la forma de ser, de actuar, de interactuar.. de todo, por que la kostumbr4e me hizo ser fria e indiferente i ahora solo kisiera volver a ser asi, talvez sufra lo mismo k ahora i derrame las mismas lagrimas, i en realidad sea un retroceso por que dejaria atras todo loo k aprendi i las fortalezas k adkiri de ala manera... pero almenos asi no seria tan evidente...
n9o seria tan notorio k persona k me ve diria k paresco mas un alma en pena k otra cosa, i en sierto modo lo soi, pork mi alama no se puede ir de este mundo por ke le ata un cuerpo, un cuerpo al k aun no me da el vañlor para anikilarlo x coimpleto, sino x pekeñas partes...

partes tan pekeñas k sanan de inmediato, aunke el dolor siga alli

HABLENME!!

porque?

porque alguien se mollentaría en hablarme a mi?

porque lo necesito.

Porque cada vez que hay un silencio, por pequeño que sea, pienso; no es que pensar sea algo malo, el problema son las cosas que pienso, porque pienso en todas las personas qe me abandonaron y me traicionaron, pienso es todas aquellas personas que dañe, en las personas que herí, todas las lagrimas que hice derramar, a aquellos que traicione y ataque por la espalda...
en resumen por todas las razones por las que no puedo decir "te quiero", por lo que decidi por bien de la humanidad quedar sola, y aunque se que en estos momentos no estoy cumpliendo mi promesa, porque soy demasiado debil y cobarde para hacerlo, dentro de algnos meses podre hacerlo, cuando tenga que decir adios para siempre

NO HAY TITULO.

lo deprimente ni siquiera debería escribirse, pero aquí estoy, botando todo lo venenoso de mi ser en este blog...
hace algunos días al tratar de escribir una tarjeta, de casualidad, volví a entrar en el blog, me cuesta admitirlo, pero llore, llore con todas las cosas deprimentes que escribí, lo que sentía y aun siento, todos esos sentimientos que prometí sacar de mi ser para poder vivir feliz, aunque sea un tiempo.
Aveces me sorprendo de mi misma, pero no de mi fuerza de voluntad, sino de mi capacidad de ocultar cosas, de que las personas me digan que soy alegre cuando en realidad sigo siendo la persona melancólica, triste y amargada que e sido siempre, que por muy bien que lo oculte, solo se que sigo siendo la misma persona que salio de la enseñanza básica sin amigos y sin razones para vivir, que sigo estando aquí ocupando espacio innecesariamente, que por mucho que me esfuerce, y por mucha ayuda que reciba de las personas que me rodean (aunque ellas no se den cuenta de lo valiosas que son para mi y que nunca llagaré a demostrarlo con palabras), al final, después de las risas, las lágrimas, los cortes, las peleas y el silencio, habrá un vacío, y en ese vacío estaré yo, sufriendo, sufriendo por todo el tiempo que decidí ocultar todo tras una sonrisa, y sufriendo por lo que me queda por vivir.


A pesar de todo, creo que mi sufrimiento es ínfimo en computación al de otras personas, se que no es consuelo, ni quiere decir que le deseo mal a otras personas, pero soy consciente de que soy de las personas que provocan una tormenta en un vaso de agua, que aunque me cueste admitirlo, no soy capaz de valerme por mi misma y eso me da alas para ser la persona que soy y lo seguire siendo hasta el fin de mis dias

ola mundo. muchas lunas sin venir por aki, talvez sea porque es muy deprimente leer todas las babosadas que escribo, me hace mal.
Tal vez sea momento de cerrar esta etapa.
o bien de crear otro blog
xD

quiero escapar.
quiero morir.
quiro volar.
quiero ser libre y soñar sin limites.
quiero saber que existo para bien del mundo.
no como un error que un dia cayo por accidente en este infierno.


otro dia escribo mas.o con mas sentimiento

estoi resfriada

TT_TT

i eso de depprime

u.u