odio ser como soy, mi forma de ser, odio sentir la impotencia de no sabeer que hacer, de saber que mi destino depende solo de mi, y sin embargo, no hacer nada al respecto, creo que med¿ deshidratare de tanto que eh llorado.... me siento mal y si bien no es un lugar ideal ni del todo agradable, es donde elegi estar, no porque quisiera estar ahi... no es el mejor lugar, pero si es el menos malo
me hago la idea de estar en un lugar y ya me debo ir, pero solo x mi culpa! no me kiero ir... se que soy una persona demasiado cerrada pero siento de verdad que a vecez es mejor no crear lazos... echo de menos a la gente que creo que me kiere y creo le importo, pero esas personan me defraudan una y otra ves, y lo peor es que no se dan cuenta,. pero yo si me doy y eso me da penita, siento k soy la ultima basura x la que alguien en su sano juicio se preocuparia, soy insoportable, empalagosa, caprichosa y bipolar... no es una buena combinacion y x eso prefiero aislarme antes de que me excluyan

nuevamente aqui

Vinea parar a mi blog mega feliz despues de reeencontrarlo hace algun tiempo, sin embargo, lo cambie completamente y ya casi nilo reconosco, proque cuando lo cree, hace muchos ayeres, solo era para desahogarme y tirar aqui toda mi angustia y penas, por estupidas que fueran, ahora es un lugar feliz, pero si escribo es con el mismo fin u.u y si bien ahora escribo menos, no es que sea una persona menos depresiva, sino es que no tengo el tiempo suficiente para venir y dedicarmelo a mi misma escribiendo cosas...avecez siento que es demasiado tonto, pero quien mas si no?? estoy estresada hasta el infinito y mas alla, quiero que acabe todo, pero a la vez no, solo quiero seguir dentro de la U, me gustaria decir que conoci gente maravillosa en ese lugar, pero no es asi, de echo es dificil ir a un lugar donde no tienes amigos ni nada parecido, extraño a kmis amigas :( mas de lo que deberia y las envidio, envidio su capacidad de socializar, cosa que a mi nunca se me dio bien, no sirvo para hacer amigos, aun creo que es mejor mantener als distancias, asi la despedida es menos dura, pero cuesta hacerlo, porque es necesario un apoyo por pequeño que sea, y avecez incluso puede ser falso, o de momento, pero a estas alturas todo lo que quiero es un abrazo y que me digan APROBASTE! quedas dentro, puedes seguir torturandote cinco años más.. mas que por mi, es para demostrarle a los demas que pude.. ser alguien en la vida y en el camino descubrir a la persona que me gustaria ser y despues de mucho poder decir, lo logre ahora puedo hacer lo que siempre quize, estar con quien siempre me brindo su apoyo y tener tiempo para ser feliz.
el momento de deprimirse es ahora, primero es el horror, luego la esperanza

de casualidad  reencontre mi blog,despues años de abandono, lo configure y todo con la intencion de cambiar todo aquello y poner cosas felices que ahora em caracterizan, sim embargo la semana que paso fue una de esas semanas fatidicas, que termino en desastre, por lo menos para mi, termino con uno de esos dias que todo sale masl y hasta lo mas bello se vuelve gris, me estresa ser asi, saber que no puedo parar de llorar hasta por la cosa mas insignificante y con eso me siento tan impotente, que no me queda otra cosa mas que volver a descargarme aqui, y botar todo lo negativo y melancolico que traigo conmigo y dejarlo aqui, confiando que nadie ademas de mi vera estas pateticas escrituras hechas por una niña estupida que no sabe lo que es el verdadero sufrimiento y se dedica a hacer tormentas solo con unas gotas.
Ahora que lo pienso, este blog fue creado con ese fin, el de descargarme y asi poder vivir feliz mi fantasia, talvez estoi asi porque se que el fin se acerca o talvez siomplemente tengo ams sentimientos de los que puedo controlar y éstos con lo avasalladores que son dominan mi mente y por ende mi cuerpo, por eso cuando estoy melancolica no me gusta estar solas, si estoy sola pienso, y si pienso me daño y por eso en estos momentos es cuando mas necesito a mis amigas, pero se que todas tienen cosas mas importantes quue estar con una ñiña TONTA e HIPERSENSIBLE y lo entiendo, por eso estoy aqui