Con frio..

FRÍO!!
me gusta mucho más el frío que el calor, pero por que tanto???, Pero más que nada siento un frío dentro de mi, Creo que hasta se me heló el corazón perdido... perdido entre tanta pena, dolor y sufrimiento
escribo con mis manos heladitas, en cierto modo, el clima representa como era, descubrí que tengo sentimientos, ahora solo me queda aceptarlos...
Aveces, sin kerer o sin tomarle el peso, decimos 2te quiero2 o 2te amo", puede que sea cierto, pero la verdad es que aún me cuesta, se que soy una persona de dificil parecer, pero tengo miedo, un miedo muy grande y lo peor es que no se a que...
Me siento vacia, mas que triste, me cuesta creer que con la más brebe conversación con otra persona, me de una mezcla entre pena y nostalgia y sienta unas ganas incontenibles de ponerme a llorar...
Mejor no hablare de eso, solo conseguire deprimirme más ( si eso es posible claro u.u)

Para subir el animo

Amo esa joto *.*, es muy kawaaaaaiii

bueno, el chibi de snapy, tiene que ver mas o menos con lo que me ayuda a subir el animo: escribir fic´s, aunque lo haga mal, y no me salgan muy lindos, y que no kisiera, una amiga ( a la cual le agradesco eternamente, aunque no lo demuestre mucho, la kiero con toda mi alma) me dijo que le ayudara con uno, y al final me adueñe de la historia xD el pto. es que esto hace más que sacarme de mi burbujita, escribo cosas tan absurdas e impossibles, y en cierto modo me hace mas feliz, ya que me distraigo de todos mis problemas mientras lo hago,y posteriormente lo leo y me sorprendo de la cantidad de estupideces que soy capaz de escribir (aunque avecez tambien me sorprendo de las cosas que soy capaz de hacer ù.ú).

A pesar de que la semana en si fue un asco, alterminarla me senti tan feliz, que casi lo olvide, y me di el animo de cambiar el blog (para mejor spero u.u)

Es increible como algo tan insignificante? afecta tanto, a niveles de cambiar tu estado animico... el sentir que ees capas de algo, asi como sentirte "kerida", me explico, el sentir que le importas a alguien, aunque sea mentira, te da ganas de vivir (aunque estas ganas de supervivencia se vayan al demonio diez minutos despues ... U.U)

Entre estoy aquello, existen pequeños detalles, los cuales te impiden
suicidarte y decir adios para siempre

Como en la Luna

En la luna...ultimamente solo me la paso ahi, mi mente vaga muy lejos de mi cuerpo...

por eso es que los demas me encuentran distante, como ida... otros piensan que no los kiro, pero no es asi... simplemente no se lo que kiero, y cuando lo pienso no me doy cuenta y me voy.. (ees coo estar en dos partes a la vez xD)

Tantas cosas ocurren dentro de mi mente, que cuando me despiertan siemto como si me hubiesen matado... ojala fuera asi, todavia no puesdo responder esa interrogante, q diantres hago aki... avecez me gustaria quedarme perpetuamente en la luna (y no lo digo por cierta persona con sabor a chocolate xD)

La foto?? asi me siento, ademas me encantan las hadas, me gustaria ser una... aunque su vida no sea facil (la mia tampoco >.<)

de Regreso...

ejem.. de nuevo yo xD
por hay, me exiliaron del PC >.<
pero (feliz o desgraciada mente??) volvi, terminando el tema anterior,, pensandolo bien, con lo ultimo que escribi, esas 2 lineas finales, son para juestificar mi falta de criterio??? de nuevo me siento una persona extraña, no soy yo, es otro "yo" que usurpo mi cuerpo (y no se x q , si soy tan fea )... en fin..

Ojala todo se pudiera arreglar mágicamente, pero asi, la vida no seria vida, el convivir, superar problemas, autosuperarse, etc no servirian.. y esto para tendria sentido, si es que TUBIERA GANAS DE VIVIR, pero me faltan y ahora mas que nunca, me encuentro otra vez tratando de cortarme las venas, mutilarme, como preparandome para una muerte lenta y dolorosa...

Tristeza a la orden del día!

Dia triste.
Penoso.
No se la razón, tal vez sean un acumulo increible de cosas que debo soportar, en su mayoria tnteras sin sentido, pero igual duelen...
Me siento vacia.. vilviendo al tema de mi amiga, se que hize mal, eia me mando un mail, aunque se lo rewpondi, siento que fue poco un e-mail es tan impersonal... pero me da pena interrumpir su felicidad (mientras trabaja, esta con sus amigas etc) x algo tan no se.. minimo???, me siento mal ignorandola, me dan unas ganas terribles de llorar, pero me debo contener, con la poca dignidad que me queda, me alcanza para reprimir lasgrimillas de cristal...
O simplemente sere una cobarde? y las cosas sean al reves, los debiles no son los que lloran, sino los que temen mostrasr sus sentimientos a los demas x miedo.. al rechazo? la burla? etc..

yo.. vuelve!

esto va a que echo de menos a como yo era antes, me explico, quiero volver a ser la niña fría y calculadora, que no expresa sus sentimiento y nunca llora, por que cree que eso solo está reservado para las personas débiles; pero ahora, lloro como "una magdalena" por cualquier estupidez, hasta lo más mínimo me llega, me hace sentir mal por lo que me siento triste y, por que me reprocho por ha verme convertido, sin darme cuenta, en el tipo de persona que antes odiaba.
Todavía no entiendo por que, cuando, como y por que fue que cambie, según yo, para peor (y eso sin contar mi "reencuentro con el rosado").

La verdad es que me siento muy mal, específicamente esta semana, por que estado algo.. humm distanciada de una a miga, pero no se por que ella de repente me ignoro, me consta que hace algún tiempo habría pensado , pero sin embargo ahora no puedo y aunque no se sus razones (si es que las ay) lloro toda una tarde y termino con los ojitos hinchados y, si bien esto no me agrada, no lo puedo evitar... no se, me siento extraña , como si otra alma otro ser habitara dentro de mi cuerpo. Debería agregar, que me gustaría que ella me hablara a la cara y me dijera "te odio" o "no lo se, me di cuenta que no quiero tu amistad" o un simple adiós, así trataría de hacer esto más pasable, trataría de no crear encuentros forzosos, por difícil que sea o no le halaría, se que mi presencia no es grata, pero según yo no tengo motivos y le sigo jodiendo la existencia... esto solo demuestra que soy una persona egoísta, y que solo me interesa mi opinión, ya que YO me siento mal, pero tal vez ella no y solo me estoy ahogando en un vaso de agua o a ella no le importe, lo cual, para el caso, vendría a ser lo mismo.. yo debería ser la que le diga, y a la cara, no por e-mail o por msn cuando no esta conectada...


En fin.. eh ay mi triste existencia... TT^TT

Excusas???

Hi mundo!
bueno, me gustaría explicar el POR QUE, una personita tan err... extraña?? como yo tiene un blog, y ni siquiera me molesto en pasar el link a las demás personas, ya que a quién le interesa saber como me siento?? o como me encuentro? o simplemente saber mi punto de vista.. o me equivoco??

Pero, yo no escribo en "diarios de vida" no por que no tenga ni por que no me gusten, sino porque no sirvo para escribir en ellos,me distraigo fácilmente ù.ú , además si pongo un letrero gigante que reza <<PRIVADO>> a todo el mundo le entrara la curiosidad y querrá saber, pero si escribo en algo de orden público Nadie se molestara en averiguar.
Esa seria mi breve explicación para el "tu" imaginario que lee o llegase a leer eso alguna vez, se que nunca pasara, pero ia que todo esto es producto de mi imaginación, algo más no me hará daño XDDDDD.

new Blog

La verdad, no se para que diantres me cree un blog, pero la cosa es que tengo uno y asi tendre otra cosa que hacer a las tantas de la madrugada cuando se terminenlos capitulos de la sere que estoy viendo... de echo, me habia creado un blog hace muchas, pero muchisimas Lunas (com sera que hasta se me abia olvidado que lo tenia >.<) pero lo reencontre ahora . y eso seria... otro día me dedicare a hacer una ficha de mi persona (>.<), aunque, a decir verdad, espero que nadie que conosca iege algunas vez a leer las estupideces que escribo.