Cosas perdidas...Loca, ociosa, enana y carretera, hago como que estudio, Pastafarista y según me dicen, ñoña. PotterHead

ya ni siquiera me molesto en poner titulo a estas cosas, olvide como usar un blog

realmente soy muy tonta, no puedo evitarlo, leo esto y solo me deprimo aún más, si eso es posible, no he cambiado mis sentimientos, son los mismos de hace un par de años.
Tal vez es cierto, solo soy una tonta niña cursi, no he madurado, sigo siendo niña... doy lastima, la gente solo pasa por mi vida, ninguna queda, me olvidan... o es que yo me hago olvidar? no hago nada trascendental? puede que eso sea.
no lo sé.
solo sé que es triste y penoso

Loca, ociosa, enana y carretera, hago como que estudio. ForEverAlone, Pastafarista y según me dicen, ñoña.

me siento sola

porque son las 2 de la mañana y estoy aqui,l muerta de frio, llorandpo como una magdalena y escuchando musica autodestructiva
me siento mal
me siento sola

y recurro a lo ultimo que me queda, este blog, que nadie conoce y que cerre mucho tiempo, pero nuevamente lo necesito, para escribir estupideces y desahogarme de todo, si alguna vez me suicidio dejare aqui una nota, aunque dudo que alguien la vea....

Los animos estan malos, y prefiero evitar cualquier relacion con la jmuerte pero no lo puedo evitar a pesar de que tengo una mascara tan buena de egocentrismo y felicidad y calma, no lo puedo evitar soy una persona inutil, floja, desganada y decepcionada de la vida, no me kiero esforzar, porque se que no lograre nada este mundo esta hecho para otro tipo de personas, cn 2o años ya spy una anciana, me duele todo y ojala muriera lo antes posible, para dejar de causar mas daño a los que merodean, es decir, mi familia ya que tienen la obligacion se aguantarme, me siento mal imponiendo mi compañia, ya espante a toda esa gente que decia ser mi amigo, que me buscan incalzablemente x fb, pero se olvidadn que tengo telefono, cecular, twitter, mail, y msn, pero si no contesto la culpable soy yo, siempre yo, toso yo, lo malo, lo perdidpo lo roto lo que se hecho a perder, soy la primera culpable y la sospeshosa numero uno, pero si yo me enojo quedo como la loca molestosa se que no creo en una idea de cielo e infierno, creo que el infierno lo vivimos cada dia, y x el tipo de persona que spoy, si existiera una clasificacion post morte4m, no me iria al cielo, quiero pensar que hay un lugar mas alla para mi que aca, no kiero avanzar niunca kise creceres demasiado apara mi y me sientpo sobrepasada pero si lo comento me dicen k deje de hablar tonteras. nadie me toma encuenta, bueno realmente en cuenta, nadie sabe esto x mis actos rprincipalmente que deprimente seria que todos supieran que tengo que escribir en un diario digital para desahogarme de toda la mierda que llevo dentro
 Me gusta pensar que estoy mejor asi, sin gente falsa al rededor mio y los pocos q siguen incondicionales, no saben ni la mitad de las cosas que siento en realidad, pero en el fonmdo se k no es asi y me gustaria mucho q me comprndan pero eso es tan dificil como q la educacion sea gratis o la vida baje su costo. es solo decear cosas imposibles

odio ser como soy, mi forma de ser, odio sentir la impotencia de no sabeer que hacer, de saber que mi destino depende solo de mi, y sin embargo, no hacer nada al respecto, creo que med¿ deshidratare de tanto que eh llorado.... me siento mal y si bien no es un lugar ideal ni del todo agradable, es donde elegi estar, no porque quisiera estar ahi... no es el mejor lugar, pero si es el menos malo
me hago la idea de estar en un lugar y ya me debo ir, pero solo x mi culpa! no me kiero ir... se que soy una persona demasiado cerrada pero siento de verdad que a vecez es mejor no crear lazos... echo de menos a la gente que creo que me kiere y creo le importo, pero esas personan me defraudan una y otra ves, y lo peor es que no se dan cuenta,. pero yo si me doy y eso me da penita, siento k soy la ultima basura x la que alguien en su sano juicio se preocuparia, soy insoportable, empalagosa, caprichosa y bipolar... no es una buena combinacion y x eso prefiero aislarme antes de que me excluyan

nuevamente aqui

Vinea parar a mi blog mega feliz despues de reeencontrarlo hace algun tiempo, sin embargo, lo cambie completamente y ya casi nilo reconosco, proque cuando lo cree, hace muchos ayeres, solo era para desahogarme y tirar aqui toda mi angustia y penas, por estupidas que fueran, ahora es un lugar feliz, pero si escribo es con el mismo fin u.u y si bien ahora escribo menos, no es que sea una persona menos depresiva, sino es que no tengo el tiempo suficiente para venir y dedicarmelo a mi misma escribiendo cosas...avecez siento que es demasiado tonto, pero quien mas si no?? estoy estresada hasta el infinito y mas alla, quiero que acabe todo, pero a la vez no, solo quiero seguir dentro de la U, me gustaria decir que conoci gente maravillosa en ese lugar, pero no es asi, de echo es dificil ir a un lugar donde no tienes amigos ni nada parecido, extraño a kmis amigas :( mas de lo que deberia y las envidio, envidio su capacidad de socializar, cosa que a mi nunca se me dio bien, no sirvo para hacer amigos, aun creo que es mejor mantener als distancias, asi la despedida es menos dura, pero cuesta hacerlo, porque es necesario un apoyo por pequeño que sea, y avecez incluso puede ser falso, o de momento, pero a estas alturas todo lo que quiero es un abrazo y que me digan APROBASTE! quedas dentro, puedes seguir torturandote cinco años más.. mas que por mi, es para demostrarle a los demas que pude.. ser alguien en la vida y en el camino descubrir a la persona que me gustaria ser y despues de mucho poder decir, lo logre ahora puedo hacer lo que siempre quize, estar con quien siempre me brindo su apoyo y tener tiempo para ser feliz.
el momento de deprimirse es ahora, primero es el horror, luego la esperanza

de casualidad  reencontre mi blog,despues años de abandono, lo configure y todo con la intencion de cambiar todo aquello y poner cosas felices que ahora em caracterizan, sim embargo la semana que paso fue una de esas semanas fatidicas, que termino en desastre, por lo menos para mi, termino con uno de esos dias que todo sale masl y hasta lo mas bello se vuelve gris, me estresa ser asi, saber que no puedo parar de llorar hasta por la cosa mas insignificante y con eso me siento tan impotente, que no me queda otra cosa mas que volver a descargarme aqui, y botar todo lo negativo y melancolico que traigo conmigo y dejarlo aqui, confiando que nadie ademas de mi vera estas pateticas escrituras hechas por una niña estupida que no sabe lo que es el verdadero sufrimiento y se dedica a hacer tormentas solo con unas gotas.
Ahora que lo pienso, este blog fue creado con ese fin, el de descargarme y asi poder vivir feliz mi fantasia, talvez estoi asi porque se que el fin se acerca o talvez siomplemente tengo ams sentimientos de los que puedo controlar y éstos con lo avasalladores que son dominan mi mente y por ende mi cuerpo, por eso cuando estoy melancolica no me gusta estar solas, si estoy sola pienso, y si pienso me daño y por eso en estos momentos es cuando mas necesito a mis amigas, pero se que todas tienen cosas mas importantes quue estar con una ñiña TONTA e HIPERSENSIBLE y lo entiendo, por eso estoy aqui

Poder especial

por que ayer pude descubrir un poder especial, lo cual no kiere decir nesesariamente que sea bueno.
mi poder es el de alejar a todo akel que me rodea.
porque por mucho ue me esfuerze siempre se alejaran tod@s de mi i volvemos al tema inicial: la soledad.
porque en mi caso, i por mucho k me cueste no es solo un estdo, sino una vil forma de vida, donde la unika causante y victima soy yo...
siempre e creido firmemente k mi existencia nunka debio ocurrir, pero lo k mas lamento, mas ke mi sufrimiento, es el k otras personas sufran x mi culpa, se k mis acciones costaran caro, al menos para mi, i ke sufrire i llorare todo lo k no e sufrido ni llorado hasta ahora, pero es el precio k decidi pagar; decidi ya hace mucho vivir en un cuento de hadas, k si no esperfecto, es lo mas cercano a la fecilidad k e estado i de lo k nunka estare-
por que k importan todas mis lagrimas si con ellas logro una sonrisa de las personas k algunas vez considere amigas???
i k si ya no nos vemos ni hablamos, no es por traicion, sino porque asi lo decidi yo para que la otra persona pudiera vivir feliz y en paz la esa estupida, tonta y deprimente sombra llamada celena?, para ke no tubiera k soportar mis cambios de humos ni mis intentos suicidas?, para k no se cagara su vida con mis problemas?? mis problemas k, yo se bien, no son mas k una tormenta en un vaso de agua, pero k kn la personalidad indicada, pueden llegar al desenlace fatal? aunke debo decir k en este caso lo mejor k le podria pasar al mundo seria un desenlace fatal, pero no kualkieram, sino el mio, para k todo el mundo se librara de una depresion andante, no solo las personas de las k me alejo para k puedan vivir en paz, sino todo el mundo i asi librar a todos de la posible amenaza k soi

... i eso soi... un ser sin espiritu, pero con sentimientos, sentimientos k tubo reprimidos con tantoas lunas, k kuando afloraro lo hicieron con tanta fuerza k kambiaron x completo la forma de ser, de actuar, de interactuar.. de todo, por que la kostumbr4e me hizo ser fria e indiferente i ahora solo kisiera volver a ser asi, talvez sufra lo mismo k ahora i derrame las mismas lagrimas, i en realidad sea un retroceso por que dejaria atras todo loo k aprendi i las fortalezas k adkiri de ala manera... pero almenos asi no seria tan evidente...
n9o seria tan notorio k persona k me ve diria k paresco mas un alma en pena k otra cosa, i en sierto modo lo soi, pork mi alama no se puede ir de este mundo por ke le ata un cuerpo, un cuerpo al k aun no me da el vañlor para anikilarlo x coimpleto, sino x pekeñas partes...

partes tan pekeñas k sanan de inmediato, aunke el dolor siga alli